close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

To je vtipné

Vtípek :D

23. prosince 2008 v 16:48 | WebMiss Terezka
(pardón.. nic proti nikomu, ale je to fakt vtipné)

Přijde teplouš s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku…"
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši…"
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si… to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

Je dobré být žena

10. prosince 2008 v 16:18 | WebMiss Terezka
1. Víme, kdo jsou naše děti i bez testů
2. Dokážeme šéfa přivést do rozpaků, když požádáme o volno kvůli návštěvě gynekologa. Vždycky nám vyhoví.
3. Kdyz si koupíme vibrátor, je to vzrušující a odvážné, když si muž koupí nafukovací pannu, je to k pláči.
4. Mužské šaty dělají ženu ještě více sexy. Muž v ženských šatech vypadá jako blbec.
5. My můžeme být fanynky. Muži ve stejném případě jsou šílenci, kteří někoho pronásledují.
6. Taxi zastaví, jakmile zamáváme.
7. Muži umírají dřív, a my si pak můžeme nakupovat, co se nám zlíbí.
8. Při tanci nevypadáme jako žába v mixéru.
9. Dokážeme posoudit osobnost jediným pohledem na boty.
10. Můžeme se zbavit ochlupení na těle a nemusíme to svádět na aerodynamické sporty.
11. Nikam nechodíme zbytečně moc brzo.
12. Je naprosto v pořádku být tátova holčička, ale trapné a směšné být maminčin mazánek.
13. Sportovní utkání nás baví, ale nestavíme počet bodů do přímé souvislosti s velikostí svého pohlavního orgánu.
14. Naše sociální postavení neohrozí, když nebudeme vědět, co je to crosschecking. Když to ale víme, budou nás obdivovat.
15. nepoznáváme se v Mr. Beanovi.

Z deníku...

21. listopadu 2008 v 11:48 | WebMiss Terezka
…miliardáře: Příště,až manželka řekne,abych koupil čínu,znamená to jídlo!
…trpělivého kluka: Moje holka měla přijít ve čtyři hodiny.Teď je pět.Jestli do šesti nepřijde,tak se v sedm rozzlobím a v osm půjdu domů!!
…blondýnky: Milý deníčku,už jsou to dva roky,co jsem se rozhodla si do tebe zapisovat vědomosti. Je to neuvěřitelné,ale už jsem se dostala na druhou stránku!!
…hlupáka: Pocházím z hloupé rodiny.Během války Severu proti Jihu můj strýc bojoval za Západ.

Chytrý synáček

20. listopadu 2008 v 13:42 | WebMiss Terezka
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: "Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!" Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nazapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu." Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal: "A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té krávě v kuchyni!"

Není to ani tak vtipné, jako pravdivé

20. listopadu 2008 v 13:42 | WebMiss Terezka
Chlapi jsou...

...jako reklamy - nedá se jim věřit jediný slovo

...jako počítače - jsou složití a mají slabou paměť

...jako kopírky - potřebuješ je na rozmnožování, a to je asi tak vše

...jako horoskopy - pořád ti říkají, co máš dělat a vždy se pletou

...jako řasenky - obvykle vytečou po prvním náznaku emocí

...jako parkovací místa - dobrý jsou už obsazený

...jako podložky pod talíře - objeví se jenom tehdy, když je jídlo na stole

Krutá realita

20. listopadu 2008 v 13:41 | WebMiss Terezka
Ráno. Budí mě ten nový mobil od Vodafonu za 7Kč. Je to tedy v mých rukou, jestli vstanu, nebo ne. Rozhoduji se pro tu první možnost, takže po vykonání potřeby na tak čistém záchodě, že by se z něj dalo jíst, protože je umytý Domestosem, díky němuž miliony bakterií zemřely, se ocitám v koupelně. Tam nemám strach o své zuby, neboť používám Colgate - kartáček zubařů. Snídám samozřejmě sušenky BeBe, aby mi nechyběla energie, k tomu popíjím Granko, neboť ráno dělá den a nakonec si nezapomenu vzít svůj Actimel, jinak budu mít oslabenou obranyschopnost. Po každém jídle si dávám žvýkačky Orbit, které snižují riziko vzniku zubního kazu až o 40%. Jdu se převléct. Musím ovšem použít Rexonu, ta mě nezradí. Beru si to staré tričko, ale protože bílá bílou je, vezmu si s úsměvem ještě svetr, který ovšem není nový, jen vypraný v Perwolu. Zamířím do koupelny, abych si učesala své vlasy, umyté šamponem Elséve od L´Orealu, vždyť já za to stojím. Před zrcadlem už ale mamka řeší dilema, jakou si vzít řasenku. Jestli Obsesión a bude tak posedlá objemem a délkou svých řas, což není hřích, nebo Astor, protože je krásné být sama sebou. To už je vzhůru i taťka. Smaží si volské oko na pánvi od Tefalu, neboť chytré věci nenahradíš.
Co to tu tak krásně voní? Áá, Jihlavanka, poctivá káva. Obouvám si boty od Rena, které už nevyzuji. Na svačinu mám Disko, abych ve škole mohla zatočit s nudou, a Kofolu. Tu přece miluji, takže není co řešit. Brácha ovšem dává přednost Spritu, žízeň totiž nikdy nevyhraje, mamka Aquilu, aby byla zdravější a krásnější jako miss a taťka má více chuti do života s Poděbradkou. Odcházím a protože jsem pojištěna u České pojišťovny, která chrání mé sny, nebojím se, že o ně během dne přijdu...

Ze 7-mi na 17 pádů

31. října 2008 v 17:05 | WebMiss Terezka
1.pád-kdo co-nominativ
2.pád-koho,čeho-genitiv
3.pád-komu,čemu-dativ
4.pád-koho,co-akuzativ
5.pádem oslovujeme-vokativ
6.pád-o kom, o čem-lokál
7.pád-s kým, čím-instrumentál
8.pád-kdo z koho-korykativ
9.pád-koho jak-buzerativ
10.pád-koho kam-deliminativ
11.pád-kdo koho-likvidativ
12.pád-jak na koho-intrikativ
13.pád-komu co-podmazativ
14.pád-co za co-korupcionál
15.pád-jak komu-protekcionál
16.pád-kdo s kým-kopulativ
17.pád-co na co-prezervativ

Jó, kdyby to tak fungovalo..

31. října 2008 v 17:03 | WebMiss Terezka

Pravidla diety

Pravidlo 1: Jestli něco jíš a nikdo tě nevidí, neobsahuje to kalorie.
Pravidlo 2: Jestli zapíjíš čokoládu light colou, kalorie jsou tímto dietním nápojem zrušeny.
Pravidlo 3: Jestli jíš ještě s někým, kalorie se nepočítají, pokud ostatní snědí víc než ty.
Pravidlo 4: Jestli pomůžeš ztloustnout všem v okolí, budeš vypadat štíhlejší.
Pravidlo 5: Potraviny pojídané v kině, například popcorn a zmrzlina, neobsahují kalorie, protože jsou součástí zábavy, nikoli stravování.
Pravidlo 6: Polámané vánoční cukroví neobsahuje kalorie, ty vytekly zlomem.
Pravidlo 7: Jídlo požité za zdravotním účelem, neobsahuje kalorie.
Pravidlo 8: Věci slíznuté ze lžíce či nože neobsahují kalorie, pokud stále trvá proces vaření.
Pravidlo 9: Jídlo stejné barvy má i stejný obsah kalorií, například špenát a pistáciová zmrzlina. Poznámka: hnědá čokoládová má univerzální barvu a může být použita k náhradě jakékoliv barvy jídla.
Pravidlo 10: Obezita je nemoc- proto je třeba pořádně se najíst, aby s ní mohlo tělo bojovat.

Chytroučká studentka

31. října 2008 v 15:52 | WebMiss Terezka
ČVUT - zkouška z fyziky

Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta:
- Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?
- Otevřu okno.
- Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou?
- ???????????????
- Děkuji, za pět, další!
Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.
Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.
Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá:

K zamyšlení...

31. října 2008 v 15:30 | WebMiss Terezka
Kočka dopadne vždy na nohy. Chleba s máslem na namazanou stranu. Na kterou stranu dopadne kočka, které jsme na záda přivázali namazaný krajíc?

Znáte takovou tu malou nezničitelnou černou skříňku, kterou používají v letadlech? Tak proč ze stejného materiálu nestavějí celá letadla?

Proč je PODPRSENKA jednotné číslo a KALHOTKY pomnožné?

Proč máte v letadle pod sedadlem plovací vestu, a ne padák?

Proč se lepidlo nepřilepí na vnitřek láhve?

Proč ma slovo JEDNOSLABIČNÝ pět slabik?

Z čeho vypěstujete meloun bez pecek?

Když se na teflon nic nelepí, jak tedy dokážou teflon přilepit na vnitřek pánve?

Proč v benzínkach prodávají cigarety, když je tam kouření zakázáno?

Jak se dostane do práce řidič sněhového pluhu?

Proč...?

31. října 2008 v 15:28 | WebMiss Terezka
Proč seminerální voda, která po staletí protékala horami, musí spotřebovat do
určitého data?

Proč má každý toaster nastavení, při kterém sesmaží toast v šílený černý uhel, který by nikdo nejedl?

Proč gynekolog opouští místnost když se svlékáte? (nebo se svlékáte za plentou...)

Pokud někdo vlastní kus země (pozemek), je jeho až dolů do středu země?

Proč se říká "anonymní alkoholové diskuse", když první věc co uděláte je, že vstanete a řeknete "Ahoj, jmenuju se Marek a jsem Alkoholik"?

Když zkřížíte Bulldoga se Shitsu, získáte Bullshit?

Kdo byl první osobou, která se podívala na krávu a řekla si "Co kdybych zmáčkl tyhle srandovníhoupavé věci a vypil to, co z nich vyteče?"

Proč může Goofy stát na dvou nohách a pluto na čtyřech? Oba jsou psi.

Jak nazýváte baletky mužského pohlaví?

Můžou slepí lidé vidět ve snech?

Když je olivový olej z oliv a slunečnicový ze slunečnic, z čeho je dětský olejíček?

Jaktože když vám někdo tvrdí, že ve vesmíru jsou miliardy hvězd, věříte mu, ale když vám řeknou, že je někde čerstvě natřeno, musíte si sáhnout?

Jaktože když fouknete psovi do obličeje, naštve se, ale když ho svezete autem, vystrčí hlavu z okna a nechá ji vlát ve větru?

Jak říkají ve Francii francouzským polibkům?

Proč se musí ke vědmě člověk objednat?

10 vět Paris Hilton

27. října 2008 v 19:53 | WebMiss Terezka
10 vět co řekla Paris Hilton při svých proslovech:
  1. Netušila jsem, že lidé musejí kvůli penězům pracovat."
  2. "V Curychu jsem poprvé v životě." (Až na to, že letadlo přistálo v Basileji)
  3. "Cokoli píšu v e-mailu, nic neznamená. Jsou to jen slova, která píšu."
  4. "Kdo je Tony Blair?"
  5. "Než mi bude třicet, chtěla bych mít děti - nejlépe tři. Nebo šest, mně je to jedno."
  6. "To nebylo v Británii. To bylo v Londýně!"
  7. "Potkávám tolik lidí, že si ani nepamatuji jména některých svých přátel."
  8. "Má takový podivný řecký jméno, jako Douglas."
  9. "Byla jsem v Evropě a tam se mluví jen francouzsky. Vůbec jsem těm divným lidem nerozuměla."
  10. "Mrtví lidé mně připadají strašně nudní."
 
 

Reklama